Towanda!

No es que me he vuelto perezosa en escribir en este blog, es que decidí no volver a escribir hasta haber aprendido algo y que pueda enseñar a otros.

Desde la última vez, he cambiado de ciudad, de casa, de ambiente. En fin. Aceptar que los cambios son momentos especiales para sacudirme el polvo de la inercia, de vivir el día a día, de sacudirme las ofensas de otros, las pequeñeces de los demás. He caído en el fanatismo, la incredulidad, la intolerancia, y ahora puedo decir que he vuelto a mi centro. Y es curioso porque estoy en el centro de una actividad que aparentemente parece estar alejada de una práctica de meditación, paz y liderazgo.

No es que voy a ayudar a mi hermano en su organización en crisis financiera, no es que voy a ayudar a mi queridísimo a fortalecer su actividad económica independiente. Voy a volver a aprender a crear un equipo y liderarlo.

Hace casi 2 años mi madre vino a visitarme para pedirme que visitara a mi hermano y lo ayudara a recuperar su salud con la limpieza hepática de Andreas Moritz, que no lo dejara solo. Y yo entendí literalmente y tomé un bus, viajé 8 horas y se lo dije. No resultó.

Ahora estoy aquí junto a él, y ahora entiendo qué es lo que mi madre intentó decirme en ese sueño, y yo no comprendí todos los alcances de su pedido. No sé si me tome meses o años, lo que importa es que lo estoy cumpliendo.

A más de darme a ese maravilloso proceso que es ser mentor de cada miembro de un equipo, de dejarme llevar y monitorear cada sentimiento, cada emoción, cada necesidad pues así hace todo mentor, estoy descubriendo en mí que estoy aprendiendo junto a mi hermano a no guardar rencor ante las “traiciones” que supuestamente los demás nos hacen, porque son simplemente flaquezas humanas, miedos.

Como en toda empresa en crisis, hay elementos que se van, y es tan difícil pero altamente inspirador para mí mantener la moral alta en el resto del equipo. Finalmente los que se “bajan de la camioneta”, usando una frase de un político ecuatoriano, son aquellos que deben irse. Simplemente porque ya cumplieron su ciclo en la empresa, y quedarse le haría más daño a los demás y al mismo individuo que parte.

¿Qué hacer con los fantasmas que abruman a aquellos que se han ido, porque el pendulazo de “querer regresar”, puede ser inmediato? Nada. No podemos hacer nada. Son ellos los que tienen que dar cuenta de eso. No se puede perder el tiempo en pensar en los que se fueron, porque quita recursos y tiempo para pensar en aquellos que se quedaron.

No es fácil, pero ¿quién dijo que emprender en una organización en crisis es para aburrirse? Finalmente, mi olfato de troubleshooting ha salido a flote y debo andar con cuidado, como elefante entrando en una cristalería, como cuando manipulo el registro de un Windows, como cuando hablo con alguien con miedo. Solo vence quien con amor combate, dice el Tao Te King. Sí, he vuelto a leerlo, en especial la versión que dejó traducida Patricio antes de morir.

Y más que enseñar a otro a ser creativo, a ser tolerante, a querer lograr una meta en conjunto, a creer en los talentos de todos unidos, en especial los de mi hermano, porque es el creativo por excelencia… en definitiva, más que enseñar a otro a amar, busco que a su vez los demás enseñen a amar a otros, como decía mamá: enseñar a otros a enseñar a amar.

Me embarga una sensación de infinita fuerza, confianza, berraquera, arrechera, bueno, todo se resume en una sola palabra: Towanda!

menteTowanda,

Pilar Mueckay

DESHACERSE DE LOS IMPROVISADOS

Aunque tanto mi ex-socia como yo habíamos llamado la atención por varias ocasiones al jefe de cocina del restaurante por su conducta infantil, nada te prepara para cuando éste renuncia sin previo aviso.

No voy a enumerar todas sus acciones pero indiscutiblemente parecía un hombre que –primero-no podía tener 2 jefas mujeres, jóvenes y bonitas, y –segundo- lo cual creo que le resultaba insoportable, que fueran inteligentes… Me corrijo, más inteligentes que él. Qué no intentamos! Sólo los dioses lo saben a cabalidad. Ya hasta se me habían acabado las ideas “proactivas”, “creativas”, “alternativas” y la bendita paciencia.

Desde la insufrible persistencia de llamarnos “cariño”, “mi amor”, sobre todo en público hasta ser un pésimo líder en cocina. Y no es que yo no utilice adjetivos cariñosos con quien trabajo, y viceversa, es que éste cocinero tenía simplemente mala energía. Egoísta, porque no enseñaba a sus ayudantes de cocina más que lo esencial, cuando él mismo se había formado por la pura experiencia, ya que nunca había estudiado para Chef. Machista, porque hasta una escoba con falda debía estar en su colección de conquistas, y cuando lo hacía con las clientas, más lo reprendíamos sin éxito. En fin.

Así que apliqué, medio consciente y medio subconscientemente, la táctica de llevarlo a que tome la decisión que esperamos: que renuncie. No lo hostigué, solo dejé de hablarle de cómo debía actuar y simplemente le decía en qué había actuado mal, y eso es recuerdo de mi adolescencia, pues cuando mis padres solo me criticaban, más terca yo me volvía y era fácil adivinar que terminaba yo mandando todo al diablo... así que lo trate como a un adolescente.

COMO ESPERANDO ABRIL

Un día de abril se sacó con furia la chaqueta de su uniforme y dijo que se iba. ¡Qué alivio!

Claro, luego pisando tierra firme a la realidad, pensé cómo contratar un sustituto. Recuerdo que mi ex-socia me abrazó, y sentí su miedo de quedarnos sin un jefe de cocina, en nuestro restaurante que atendía un promedio de 150 comensales por día. Es curioso, al recordar esto, no entiendo por qué no me invadió el pánico también, pues era una situación crítica: propietarias de un negocio nuevo, un nicho al que recién le estábamos tratando de “coger el golpe”, quiero decir, meras novatas ¿qué pueden hacer? Pero creo que es una característica mía de quedarme impávida ante situaciones difíciles, que no signifiquen literalmente de vida o muerte.

Así que le dije en ese momento que nosotras estábamos para sobrevivir todo lo que nos pasara, no sé si un incendio, pero eso segurísimo lo superaríamos.

Puse un anuncio en el periódico. Como era un restaurante de almuerzos ejecutivos, solo solicité un cocinero, no chef, me trasladé mentalmente a lo que quisiera un cocinero y traté de decir exactamente lo que podría atraerle. Tuvimos que ponerlo en la sección más barata pues ésa era nuestra expectativa y nuestro presupuesto.

Recuerdo que llamaron como 200 personas, 80 citas realizadas y como 40 entrevistas concretadas. Una locura.

SINCRONIZACIÓN

El primer día, me comenta mi ex-socia, llama alguien de voz pausada y seria pidiendo una cita, y como ya teníamos agenda llena para los 3 primeros días, ella lo puso en el cuarto día; ella notó su desaliento pero anotó los datos y le proporcionó la información más general posible. Primera sincronización, diría mi hermana Svetlana.

Curioso. Alguien llama para cancelar una cita en el primer día. Segunda sincronización. Y es curioso porque cuando se está buscando personal de gastronomía no de comida gourmet y en nuestro medio, una no espera que alguien se tome la molestia para llamar y decir que no va, simplemente no se asoma, y no se considera que se está haciendo algo incorrecto.

Así que mi ex-socia llama al aspirante de voz seria y tranquila para comentarle que se había abierto un “hueco” en nuestra agenda de entrevistas y que podía ir ese mismo día. Tercera sincronización. Concretan para las 15h, calculando que se terminaba el servicio de almuerzo y ya se podía entrevistar a los candidatos tranquilamente.

Cuarta y última sincronización: Pero ella no puede estar esa tarde ya que se va a una cita con su ginecóloga, por lo que debo hacer la entrevista sola.

Yo, como siempre, estaba cerrando caja y bromeando con mis empleados de música y de que ése día quería salir temprano porque ya tenía días que no veía la luz del día, y que no quería convertirme en vampiro, y bla bla bla.

NUNCA LLEVARSE POR LAS APARIENCIAS

Con puntualidad llega un individuo de aquellos que no llaman la atención, algo así como cualquier persona regular, como cualquier extra de una película de Hollywood que les vemos pero no recordamos sus rostros una vez que desaparecen. Me entrega su hoja de vida, le pido que se siente y le entrego nuestra habitual solicitud de trabajo para que él la llene mientras me espera.

Confieso que lo hice esperar 5 minutos (él luego diría que fue media hora) después de que vi que -sentado en una silla del salón- terminó rápidamente la solicitud. Y el objetivo de la espera era de que viera cómo era el ambiente laboral después de lo que nosotros llamamos “la hora pico”, de 12h a 14h. ¿Por qué? Porque había leído rápidamente su hoja de vida y sabía que tenía un chef sentado en mi salón. ¿Cómo diablos “atrapas” a un Chef titulado si tienes un restaurante de almuerzos ejecutivos? Ya habíamos intentado antes sin éxito.

Cuando me senté en su mesa para conversar con él tomé su solicitud y rápidamente analicé su escritura para encontrar pistas de quién era emocionalmente: las colitas de las P, su firma, sus espacios, en fin. Y veía que estaba serio. Luego de las convencionales preguntas y respuestas, le hice la pregunta obvia: ¿Por qué un chef como él, con su experiencia, quería trabajar en un restaurante como éste y no estaba buscando en los de mantel largo u hoteles cinco estrellas?

Y me contestó que quería un horario cómodo (sólo trabajábamos de lunes a viernes y de 8h a 17h, y dábamos una hora para desayuno y almuerzo), que deseaba que sea en Quito pues quería estabilizarse en la capital pues tenía un hijo que no podía ver cuando estaba trabajando en el Oriente o en Atacames. Analicé su rostro mientras hablaba y vi que era sincero, sobretodo me gustó su postura y su lenguaje corporal. 

Ahí supe que él ya había decidido quedarse y estaba convencido de que nadie le ganaría en las siguientes entrevistas. Aunque no me llamó la atención de que él demostrara sutilmente que ya sentía que el puesto era de él, sí me sorprendí hablando yo de lo que representaba el proyecto Buena Mezcla, de lo que mi ex-socia y yo habíamos ido construyendo y soñando en todos esos días que nos levantábamos temprano para abrir el restaurante. Mirando para atrás admito que subconscientemente algo en sus ojos, creo, me hizo abrirme y querer compartir ese sueño.

Sí me sorprendió, también, que él pareciera no escucharme. Era una mezcla de oírme pero no escucharme, pues él parecía que estaba en otro lado, y como si se dijera “a qué hora me dice desde cuándo empiezo a trabajar”.

Entonces le digo algo que hasta la fecha es prueba de que la comunicación siempre tiene huecos por donde puede fallar. Le pregunto si puede hacer un día de prueba. Como política primero leíamos las solicitudes y las hojas de vida, seleccionábamos quién merecía una entrevista, luego seleccionábamos a los que merecían una prueba trabajando en el restaurante y así. En ese caso, los tres pasos los hice en uno y por eso le pedí directamente un día de prueba.

¿Y adivinen qué entendió él?

Que estaba desafiándole, retándole ; como si fuera un pecado que yo tuviera aún dudas de que él era el indicado para el puesto. Mirando para atrás, me sonrío cuando recuerdo esto pues no había nada de ello, simplemente quería saber qué tan bien funcionaría con el equipo de ayudantes que ya teníamos. Ya en otras ocasiones nos habíamos pegado muchas decepciones cuando no conocíamos bien al candidato. ¿Un desafío? Qué premonición.

Y así, como esperando que abril nos diera una solución al dilema de la falta de dirección en producción, ese 16 fue a trabajar su día de prueba, y obviamente a quedarse con el puesto. Luego nos enteraríamos que saliendo de la entrevista, llamó a su hermano para decirle que ya tenia trabajo, y mientras conversaba, le robaron el celular. Creo que ése fue el último día de su mala onda y el inicio de su buena suerte. Towanda!

menteAbril,

Pili

Heme aquí. He cerrado mi restaurante que tuve con mi ex-socia. Final a un capítulo altamente educativo, estresante y creativo en mi vida.

Saliendo de las deudas a paso lento pero seguro, estoy sin saber qué hacer. Necesito aplicar mi creatividad en algo.

En principio, pensé volver a trabajar "en relación de dependencia" como dice el Servicio de Rentas, y busqué trabajar en lo que sea -cualquier cosa que me saque de este paréntesis. Recordé mi viejo y querido sueño de tener un programa radial, que curiosamente al enviudar fue lo primero que hice: entrar a un curso de locución. Recordé lo feliz que soy enseñando a otros y pensé en las varias veces que soñé en hacerme misionera, llevando la tecnología a rincones olvidados por los blancos.

Es una pared la que tengo enfrente y no  tengo idea de cómo traspasarla.

Así que voy a hcer asociación libre frente al teclado. Eso nunca me ha fallado.

Me viene a la mente Charles Kowac, profesor que descubrió el planeta Quirón. Kowac le llamó así en honor del famoso centauro mitológico, asociado a la palma de la mano y al arte de curar, Quirón fue maestro de Esculapio y de Aquiles. Realmente un personaje fascinante.

Para los astrólogos, Quirón es el símbolo de la llave. Ante situaciones dolorosas, Quirón venía con una enseñanza muy precisa: allí donde creemos estar ante un muro infranqueable se encuentra siempre la salida.

Sea que estemos empantanados en una relación que parece haberse estancado; sea que estemos endeudados hasta el cogote y no nos deje dormir (y, bueno, supongo que quien me lee es como yo, para quien las deudas son realmente como heridas abiertas que hay que cerrar pronto para nuestra paz espiritual); sea que estemos a cargo de un proyecto que por todas partes salió mal, desde el personal que contratamos hasta la compra del material defectuoso; sea que hayamos cometido una injusticia con un hijo en el pasado y ahora vemos las consecuencias de nuestros actos, sea que estemos afuera de un consultorio en donde una doctora casi superficialmente nos dijo que nuestro ser querido tiene un mes de vida; sea que hayamos tomado de más y hemos chocado con otro auto. En fin, cualquier sombría adversidad en esta vida humana tiene una salida, y las emociones como el miedo, la vergüenza, el temor, la ira, son las que dominan nuestro espíritu y no nos permite ver dónde está esa salida.

Lo paradójico es que son las emociones mismas las que nos puede guiar para encontrar la llave para salir de esa adversidad. ¿Cuáles son las emociones correctas? Nunca pensaría que una misma emoción sirva para todos. De hecho, esta asociación libre es porque estoy buscando la emoción precisa para mi situación actual. Cada quien tiene una emoción que encontrar, cada quién tiene una llave particular.

Hace mucho tiempo atrás escribí sobre las endorfinas: son drogas generadas por el propio organismo más fuertes que la morfina, naturales, y son las llaves de la felicidad. En resumen se puede decir que en todo el cuerpo humano hay algo así como "cerraduras" para las endorfinas. Dichas cerraduras esperan la endorfina correcta, la llave, pues.

Todos alguna vez hemos sido testigos de cuando alguien nos abraza con un apapacho (abrazo de oso) y el malestar se disipa, de cuando alguien entra a una habitación y sentimos que el ambiente se distiende y se energiza, de cuando nuestra madre nos ponía su mano y nos soplaba en la rodilla golpeada y el dolor desaparecía. Son como una llave que dispara un torrente químico a nuestro interior.

Lo realmente fascinante de esta vida es que toda nuestra vida puede ser una llave. En ciertos momentos de nuestra vida podemos encajar en la vida de otros, en los proyectos propios o ajenos, en un trabajo, en un sueño, y luego terminar, para buscar otras vidas, otros proyectos, otros trabajos, otros sueños. Pero finalmente es toda nuestra existencia la que debe encajar en el propósito que -llámese Dios, el Universo, la Creación Inteligente, Mahoma, los dioses del Olimpo, el Destino- tiene para nosotros.

La llave de mi corazón la tiene ahora otra persona. No hay día en que no me asombre y agradezca por la dicha de haberlo conocido. Aunque hablando con franqueza tiene algo de mágico verlo situarse en la cocina y preparar manjares deliciosos y sanos solo para mí. Familiares y amigos míos no nos daban ni tres meses porque somos tan distintos. Y la verdad es que ni yo lo hubiera creído si alguien me hubiera dicho que mis orejas arderían por otra persona, pero así fue.

¿La llave de mi vida? Sigo buscando. Sé que he sido bendecida dos veces, pues he amado y he sido amada apasionadamente por dos ocasiones: por mi querido Pato y ahora por mi querido Oswald. Y eso definitivamente es una señal. Para mí significa que debo devolver eso. Debo buscar a quienes quiera escuchar lo puede salir de mi teclado. Debo buscar mi llave en esta vida que late. No sé cuál será, pero creo que debo continuar con una actitud regular de ser honesta siempre, pero siempre. Ese es el camino hacia la felicidad, a veces empedrado, a veces una autopista, a veces directas o desvíos.

No seré floja. Voy a dejarme seducir por la idea de que mi vida es una búsqueda inalcanzable de ser una llave y encajar en la Creación. Debo encontrar el por qué fui yo y no otro espermatozoide quien ganó la gran carrera en el medio más hostil que se pueda imaginar. Nacemos ganadores, y así es como pienso continuar.

menteAtenta,

Pili

Mi gran amigo. Te he querido tanto que no puedo hacerme la idea de que ya no estás.

Heme aquí buscando consuelo pisando las teclas de mi portátil para exorcizar la infinita tristeza que ahoga mi corazón. Nos conocimos por Internet …me parece justo que te escriba en este medio.

Ingenua de mí. ¿De dónde saqué la estúpida idea de que mi experiencia pasada me ayudaría a no estremecerme más por la muerte de un ser querido?

Darling, Darling. Sólo me vienen recuerdos y recuerdos tuyos en estos años de amistad. Y por Dios que me hacen sonreír mientras mis lágrimas brotan.

La última vez que hablamos por Messenger me dijiste que el tratamiento estaba resultando, o al menos los resultados eran prometedores.

Estoy segura de que ahora, desde dónde estás, sabes el pánico y el horror que sentí y que te oculté cuando me dijiste que tenías cáncer al pulmón; sólo quería darte todas mis energías, mis pensamientos positivos y biófilos, darte ánimos y que no perdieras las esperanzas.

Darling, ¿hubieras preferido escuchar mi tristeza?

Afuera huele a tierra mojada. Estos días tan tristes sin sol, frío de taladro, y lluvia de hielo, solo han expresado aquello que he estado evitando sentir. … Hasta hoy.

¿Te cuento algo? Mi amor  me dejó dormir hasta tarde para recuperarme de mi cansancio de trabajar de lunes a domingo, y cuando me dispongo al mediodía tomar el bus, me doy cuenta de que sólo tengo 5 centavos; mis vecinos no estaban, y nadie había para prestarme. Siempre digo, por algo suceden las cosas, así que me dispuse a revisar mi correo personal que ahora reviso –creo una vez al mes- pues desde que dejé de ser MVP, me he dedicado por entero a levantar mi empresa de la crisis financiera. Veo que tu yerno no me ha contestado, le pedía un teléfono para llamar a Lilia, tu esposa, pues los teléfonos que tengo parece que ya no son. Leo un correo de mi ex Lead, Néstor, le llamo y le pido que me consiga un número –me da uno que no funciona, le escribo a capitán Morgan, pero parece que ha cambiado de correo ya que me da error, y a Julian, con la esperanza de que alguien sepa algún número para hablar con tus seres queridos, con tu hermosa familia, con esa tribu Jorquera-Méndez, tu orgullo, tu fuerza, tu sangre.

Oh,cielos. Ya entendí. Soy a veces muy tozuda, y tardo, pero finalmente entiendo. Y entiendo ahora que los dioses designaron este día para que me quedara en casa y hablar contigo Darling.

No sé cuánto tiempo he llorado. Afuera ya es de noche. Y vuelvo a escribirte.

El otro día mi queridísimo me preguntaba de ti mientras íbamos en el metrobus. Suerte que de vuelta del trabajo a casa me toma hora y media porque, Darling, tenía tanto que contarle de ti.

Le hablé del mito de Kuriaki, aquella leyenda sobre ti que surgió en nuestros inicios en los foros públicos de Microsoft, con JMT, Julian, Antonio, Roberto, Palel, Sve y tantos. Nadie sabía qué aspecto tenías, y recuerdo cuándo fuimos con mi difunto esposo Patricio a Cancún, dije que la cámara se había dañado cuando te tomé fotos, sólo con el único placer de continuar con la leyenda misteriosa ¿mito o realidad? He buscado inútilmente esas fotos en los cartones donde tengo muchas cosas de mi vida pasada, y están en cartones únicamente porque mi nueva casa es tan pequeña, y es tanto nuestro amor que no caben. Quizás sea mejor, porque así tendré que usar mi memoria para volver a ver tu rostro.

Le hablé de tu gran pasión: la base de datos de las BIOS; bueno, primero tuve que explicarle qué es una BIOS …te hubieras reído de los términos que usé para explicarle a alguien cuya pasión surge cuando decora un plato con una manzana. Darling, sólo tú puedes decirme si acerté al decir que "porejemplo, ningún chef busca las recetas de los fondos porque están en su memoria ROM, pero sin ellos no podría hacer las delicias de sopas, cremas, chupes", aunque no encuentro ninguna alegoría gastronómica para explicar la diferencia entre BIOS y EFI.

Le hablé de tu hermosa familia, de cómo era tan gratificante leerte y escucharte hablar de ella, de tus hijas, de tu hijo, de Lilia cuando te llamaba a cenar, y te despedías en el Messenger para regresar "tantito".

Le hablé de cómo transmitías paz y calma, y cómo muchas veces me centrabas cuando yo sentía que me salía lo "costeña", o lo mona, como dicen acá.

Le hablé de cuántas veces fracasé en convencerte de cambiar tus datos en Excel a un software para base de datos; cuando le dije que Excel es una poderosísima herramienta de cálculo y una limitada herramienta de base de datos, y que la ironía es que tú, Darling, lo usabas como lo segundo, me dijo, que era lógico, tú no sabes cómo se mezclan los ingredientes en una sartén al fuego, si con una cuchara de madera o simplemente moviendo de adelante para atrás la sartén, si extendieron la masa con un rodillo o con las palmas, cada chef se acomoda, pero eso es invisible para el comensal. Me quedé atónita, pues justamente eso es una BIOS, es invisible para el usuario final. Juás!, como solías decir.

Le hablé de cuántas veces no tenía idea de cómo resolverte un problema en Excel, y me ponía a investigar en ese momento. Supongo que ahora sabes los aprietos que me metías y que me encantaban, a pesar de que ya no participaba ayudando a otros en sus problemas con MS Office. A veces suspiraba de alivio cuando me decías que ya Lilia te llamaba a cenar; bien, me decía, así tengo más tiempo, era como una carrera contra reloj que me llenaba de adrenalina. A veces encontraba una solución en un foro, y luego debía adaptarla y probarla en tus listas interminables de BIOS entre hoja y hoja. Toda una gozada en esas noches que coincidíamos estar conectados.

Le hablé de que luego de conocerte personalmente, siempre que leía cuando escribías mi nombre en el Messenger "Pilar, estás?", podía claramente escuchar en mi cabeza tu voz pronunciar la silaba "lar" con ese énfasis en la ere, como solo un ibérico puede hacerlo luego de vivir tantos años amando en México.

Le hablé de cuando preocupados ambos hablábamos de la época en que perdiste tu empleo, y como buenos MVPs usábamos al otro para ensayar varios escenarios, pero siempre me asombraba las fuerzas que sacabas del amor de y a tu familia.

Ay Darling, los dioses saben cuánto te voy a extrañar. Mira cómo la melancolía se cuela por la ventana al ver un Messenger sin ti.

"Pilar, estás?"

"Yesssss, Darling". Estoy. Estoy orgullosa de ser tu amiga, de conocerte, de quererte, de que me hayas dado apapachos cuando más los necesité, de haber sido MVP cuando lo fuiste tú también. Mírame, soy parte de ti, tú influiste en mí, la huella que dejaste en mí y en los que topaste en tu vida será imperecedera. Ese sentido de perfección y orgullo de tu obra lo pulí contigo. Y ese afán de buscar siempre el equilibrio será tu legado en mí.

Gracias Enrique, gracias Darling. Apapáchame ahora y llévate contigo esta pena mía. Y poder hablar con los tuyos para darles mi solidaridad desde la distancia.

Horas atrás que empecé a escribirte. Aún sigue lloviendo

En espera de volverte a ver, haré realidad tus principios, Kuriaki. En espera de mi amor, que está próximo a venir a casa, me pondré mi mejor color. A cenaaaar!

Besos y Apapachos, Enrique Jorquera Olabera.

menteTriste,

Pili

Aún estoy cosechando de mi viaje a Seattle y toda la experiencia que significó en mi vida personal, sobre todo, más que en lo profesional.

Una de ellas, como ya lo mencioné, es dejar el luto por Patricio y por mi madre, que seguramente deben estar alegres por mis actos, en los últimos días.

Mi querido Francisco, MVP de Team System, con quien hemos compartido más de un aeropuerto (cuando las aerolíneas nos han dejado varados miserablemente), a pesar de que somos de distintas generaciones, es inexplicable cómo intuye mis estados de ánimos, por lo que me llamó y me preguntó si estaba triste, y no, triste no, es como cerrar un capítulo, añorado, pero cerrado, algo así como un saudade, o qué sé yo. Mi querido Mauricio me ha hecho reír como siempre, me dice que espera que también mi corazón se vista de colores, lástima Darling que no tenga dinero para pagarte el pasaje para que me acompañes a Cartagena, jejeje. Mi hermana Regina, que también enviudó me comenta que ella ha decidido lo mismo, singular sincronización. Y van llegando mensajes.

Creo que alguna vez mencioné que hablar de etapas en los procesos de duelo puede a veces llevarnos al error de creer que todos los que tienen alguna pérdida siguen algo así como el mismo itinerario en el "viaje" que va desde la pérdida hasta la recuperación. En mi propio y muy particular itinerario, creo que estoy en la fase de la acomodación. Aunque debo admitir que se avanza también en forma irregular, sientes que avanzas 2 pasos y retrocedes 1, pero ya hace tiempo que acepté que ése es mi ritmo.

He vuelto a leer el único libro que compré que podía ayudarme para superar un duelo, y creo que realmente tuve suerte de encontrarme con este libro. Me ha ayudado mucho. No creo que alguien que tenga un duelo deba comprarse libros obligatoriamente, creo que cada quien debe encontrar su método y camino. Curiosamente yo soy una devoradora de libros pero en este tema solo compré un libro. Y ha sido suficiente. No lo leí de un tirón, como siempre hago, lo he leído a retazos y por espacio de 2 años.

He vuelto a mis clases de natación, como una forma sana de descargar el estrés emocional y físico; mi profesor dice que tengo un estilo muy bonito, claro, le dije, fui balletista pero "no me ponga a hacer competencia porque ahí me quedo muerta", no tengo resistencia. Seguramente es porque soy de la costa y nadar en la altura me afecta, o bien por mi pasado asmático, que lo superé hace muchos años pero…

En esta etapa en la que estoy he llegado a una idea muy clara, debo crear un círculo de relaciones propio, nuevo, mío, que encaje con mi nueva vida de soltera a la que estoy adaptándome lentamente. Nuestros amigos ya no son mis amigos, ellos tienen su propio ritmo de elaborar el duelo, me ven y recuerdan a Pato, y francamente no tengo mucho qué conversar con ellos cuando estamos juntos. Por eso es que fue tan grato y constructivo volver a mis amigos propios, los únicos, mis colegas MVPs.

Aún me afectan situaciones o lugares que tienen un mayor significado simbólico (vacaciones, cumpleaños), en realidad, son aquellas situaciones que experimento por primera vez desde que Pato ya no está a mi lado físicamente. Es como resignificar todo: viajar sola tiene otro sentido, comprarme ropa tiene otro sentido, ir a Mr Books a ver las novedades tiene otro matiz, ir al cine tiene otro sentido…. Mu, mu, mu.

Es como reinventarme. Dar por terminadas relaciones y dar chance a unas nuevas por explorar. Dar prioridad a otras cosas que yo no daba importancia antes, y minimizar casi hasta el quemeimportismo otras que antes me parecían vitales. Quiero que cada ser humano que tiene contacto conmigo se lleve un poco de mi energía, de mi felicidad, quiero aportar algo con su vida, no importa si es algo mínimo o no. Quiero desarrollar personas, ya no quiero desarrollar aplicaciones, procesos, conocimientos, solo quiero desarrollar personas, a través de sentimientos, procesos, conocimientos, aplicaciones. Me sale tan natural llamar a alguien que me pide consejo, como Catalina, alguien que no es MVP, que nunca nos hemos visto, que hicimos contacto por Messenger, solo para escucharla y cruzar ideas, animarla pues. Ahora solo hablo con quien quiere realmente escuchar.

Por supuesto nada de esto no lo hubiera logrado sin la ayuda de mi socia Luciana, mi amiga y mi hermana. Siempre pensé que Pato, en un acto de lucidez hace muchos años decidió que Lu y su esposo José Alfredo serían nuestros socios en la primera empresa, y aunque esta no es tan rentable como esperábamos, sin embargo está tan bien montada, tan siglo xxi, que realmente fue toda una escuela, una experiencia muy rica aprendiendo cómo gerenciar nuestros negocios, que sin ella hubiera sido imposible gerenciar esta segunda empresa que todavía no tiene ni un año.

Me preocupa que aun no logra encontrar su actividad para descargar su estrés, tengo mis seis sentidos puestos para buscarle una.

Mi trabajo actual es realmente agotador, muy agotador físicamente. Ser empresario en este país, sin crédito empresarial asequible con tasas razonables, con tantos impuestos y seudo-impuestos que asfixian a aquel que produce y acolita a aquel que usufructa, es realmente algo titánico, sobre todo, si crees que para crecer, los que están a tu lado también debe crecer.

Hoy voy a "meterme al sobre", esto es, me voy a la cama, tal vez ponga una película divertida de esas que me ha traido Lu, pero no voy a hacer nada en la PC que tenga que ver con trabajo. Mi rutina siempre es 5h30 al parque a hacer chi kung y caminar, mientras medito, 7h desayunar sano, 8h abrir el restaurante, llamar, dirigir, negociar, discutir, convencer, sonreír, conversar, liderar y etc., hasta las 19h que cierro caja, cuando todos se van, trabajar en la PC hasta la medianoche arreglando formularios, revisando una regla de correo, haciendo una lista de las cosas que faltan, despachar correo, mientras escucho música, claro.

Me acaba de llamar mi querido hermano Julio, con quien vivi en NY. Saliendo del cine, se alegra que ya no vista de luto. Conversamos un poco mientras voy preparándome para dormir, tengo como una rutina: la calefacción, preparar mi ropa para ir al parque en la madrugada, mi chaqueta de chef, las alarmas (necesito una serie de tres intentos para despertarme, porque me encanta dormir, pero para levantarse a las 5h30 requiero 3 esfuerzos de alarmas, jeje. Si una fracasa en su intento, 5 minutos más tarde, lo intentará mi cel, y luego la radio), y así.

Hoy conocí a mi nuevo sobrino, hijo de Eva Etxebeste (ex MVP de Office Access, ES), es realmente adorable, me llenó de tanta alegría. Fue como reconfirmar que la vida continúa. Y es nuestro deber que sea así. Tiene una mirada de ésas que te atrapan, es algo extraño, es una mirada enfocada en algo, tan calmada y tan lúcida a la vez. ¿Deslumbrante verdad? Yo no puedo dejar de ver la foto de mi sobrino y sonreír y asombrarme. La vida late.

Supongo que es lo que debe haber experimentado Palel cuando vio a su primer nieto :-)

Espero poder ir a España y saludar a tanta gente que quiero, qué no tengo idea por qué me quieren, pero ya no me mato pensando en por qué será, sino que lo acepto. Espero poder abraza a Eva, a Palel, a Sve, y tengo la sospecha de que voy a necesitar mínimo dos semanas para poder visitar a tanta gente. Ah, y voy a halar de las orejas a JMT, por fin! Mi socia no me lo ha dicho, será demasiado, así que desde ahora estoy haciendo todo para que cuando llegue la fecha, esté más desahogado y pueda sobrevivir OTRA VEZ sin mí. Creo que los pasajes a España en baja temporada fenecen en junio. Tengo pendiente aquello.

Me siguen llegando SMS reconfortantes, mi querida Nelly me sugiere que empiece usando el azul eléctrico (es porque ella es fanática del Emelec, pero igual la quiero, jejej).

Me voy a dormir!!!!!!!!!!! Qué felicidad. Ya me acostumbré a la idea de no poder ir a ver la Kremerata Báltica, no tengo dinero ni tiempo. Pero ya vendrán días mejores. Veamos qué nos depara el día de mañana.

Towanda!

Ayer estando en la silla del dentista, mientras esperaba que pasara media hora con no sé qué producto químico en mis dientes que reaccionan con un láser, me puse a llorar en silencio. Regresé rápido para llamar a Valeria pero se cortaba la comunicación, o sea que ni siquiera podía conversar con alguien para desahogarme, sobre todo porque en la mañana me había sucedido algo que en mi vida nunca me había pasado; lo he escrito, pero ni siquiera me atrevo a bloguearlo. Quedará entre mi socia y yo. Claro, en esa mañana del martes comencé a bromear de mi tragicomedia pero luego pensándolo bien es casi patético, solo puedo decir que me siento más solidaria con el sexo opuesto.

Mi querido Francisco quiso levantarme el ánimo en la noche, y claro, hoy miércoles decidí salir; como me llegó una invitación de la Casa de la Música para ver la ópera de Mozart, Don Giovanni, me dije: Perfecto! Ahora sí. A todo el personal le dije que hoy saldría a las 18h30 “cuestre lo que cuestre”. Tomo el auto de mi hermano y al salir del garaje comienza a perder fuerza. Me parqueo y veo que la plumilla de la gasolina está en menos cero.

Silencio.

No podía creerlo, es la segunda vez que quiero ir a la ópera y no puedo. A ver. Díganme señores dioses, ¿por qué no puedo ir a la ópera? No voy a un antro de perdición, no voy a un bar, no es una cita, ni siquiera iré a una salsoteca. Sólo quiero escuchar Mozart, por favorrrr!!! Snif, snif.

Llamo al chofer de mi hermano para decirle que el auto lo ha dejado sin una gota de gasolina. Mi hermano se ríe. Le digo que voy a matricularlo, y así le voy pagando lo que le presté para viajar a Seattle.

Entonces me dije. Ok, miremos el lado bueno. Primera vez que me quedo sin gasolina, así que veamos cómo me las ingenio. Regreso al restaurante, tomo un envase de un galón y empiezo a caminar en la oscuridad de las calles hasta la gasolinera más próxima. Como sé que será la oportunidad para respirar aire externo, empiezo a tararear y a pensar en todo y en nada. Me he reído con el señor de la gasolina, siempre es refrescante encontrar personas tan sencillas.

En el ascensor cuando entraron personas, claro, yo apestaba a gasolina, pero afortunadamente creyeron que habían echado grasa o algo así para limpiar el ascensor…. yo miraba el techo, ejem.

Vuelta al sótano pues. Por alguna razón que no entiendo, los dioses quieren que pase encerrada. Ok, io capisco. Supongo que están velando por mí, luego de la mañana bochornosa que tuve ayer martes 27 de marzo de 2007. Nunca la olvidaré en mi vida.

Por suerte no me encontré con el señor Aliaga entrando al ascensor del edificio donde está mi restaurante, porque me dije "justo hoy, sin gasolina, sin ópera, sin honra ni vergüenza, si vuelvo a encontrarme con el señor Aliaga por tercera vez, le doy un beso, ¿así no es que terminan esas escenas cómicas en las películas de Hollywood? Pero no, pobre sr. Aliaga, es un cliente ocasional de mi restaurante, y se hubiera pegado el susto de su vida. Es tan seriecito y formalito. Siempre me pregunta a dónde voy, y cada funda que llevo en mis manos las mira con intensidad creyendo que es comida. Casi le digo en la segunda vez que nos cruzamos que eran artefactos femeninos que había comprado en la farmacia, jejeje.

Así que aquí estoy, revisando mi correo. Casi por una fracción de segundo pienso en mi escrito al que titulé "Como las olas", pero no, es impublicable. Vale podría entenderlo o quizás Sve, pero están tan lejos.

Voy a probar mañana si convenzo a la agencia que me obsequió unas estadías en el Caribe para ver si puedo ir sola, porque la última me dijeron que debía ser en pareja. Necesito sol, urgentemente, me estoy muriendo lentamente sin poder ver el sol. Aunque bromeo con mis empleados porque ya parezco vampiro, en realidad debo romper esto, me voy a volver loca y el martes 27 de marzo del 2007 pude comprobarlo que voy en esa dirección, jejeje. Y si no me aceptan, pues perderé el premio, pero ya sabré que los dioses así lo quieren.

Veamos qué quieren los dioses que yo haga para el próximo feriado largo por semana santa. Igual, yo les propondré salir de la ciudad…

Towanda!

“La tierra giró para acercarnos,

giró sobre sí misma y en nosotros,

hasta juntarnos por fin en este sueño,

como fue escrito en el Simposio.

Pasaron noches, nieves y solsticios;

pasó el tiempo en minutos y milenios.

Una carreta que iba para Nínive

llegó a Nebraska.

Un gallo cantó lejos del mundo,

en la previda a menos mil de nuestros padres.

La tierra giró musicalmente

llevándonos a bordo;

no cesó de girar un solo instante,

como si tanto amor, tanto milagro

sólo fuera un adagio hace mucho ya escrito

entre las partituras del Simposio”. Eugenio Montejo, 1938.

En un Summit, un amigo MVP me dijo algo que me sorprendió y que no olvidaré; me sorprendió porque él y yo jamás habíamos cruzado algo más que dos frases, y no lo olvidaré porque me hizo entender que mi luto había llegado a su fin. Era la fiesta de los MVPs latinos, y la música sonaba tan alto que había que gritar para escucharse uno mismo. Y en un aparte, mientras veíamos divertidos cómo nuestros colegas reemplazaban el teclado por el micrófono en un karaoke, escuché las palabras de aliento que supongo alguna vez escuché pero no oí o que muchos pensaron en decirme y no se atrevieron. Lo curioso es que no alzó su voz, y el resto del ruido en el salón se opacó que pude escuchar claramente sus palabras tan claras y alentadoras. Quizás solo fue que ya había llegado el momento. Desde entonces no más ropa negra, desde entonces visto mi corazón de colores. Gracias José., gracias darling! Al regresar a Ecuador, como una sincronización perfecta, a los pocos días conocí a alguien y la tierra giró para acercarnos.

menteGirada,

Pilar

Ya voy sintiendo que el remordimiento de empezar a divertirme va desapareciendo a medida que avanza el domingo. Como no traje más que unas botas y los zapatos negros puestos, pues me dije que me compraría unos sketchers, cuestre lo que cuestre, no podía ir al gimnasio, así que empecé a hacer yoga.

Luego de bromear a mi querido Lead, bajo con mis dos queridos "guardaespaldas" valencianos y bellmontes. ¿A dónde? A desayunar a la panadería ésa francesa. Mmm, bueno, si no hay pan integral, qué importa. Mis médicos pueden perdonarme que no siga mi dieta estricta, hey, estoy en el Summit, todo es acertado. Nos encontramos con Enric, y vamos caminando hacia el mercado. Es curioso, no huelo el río, debe ser el frío.

Cielos qué frío que hace. Algo cansada por tan pocas horas de dormir, siento que la mezcla de olor de panes tan diversos y recién horneados va entrando por mi nariz y es como que te acurruca y te dice que todo está bien, que te calmes, que no te asustes… let it be.

Mientras regresamos vamos conversando, francamente no me acuerdo, son como discusiones por un tema de sus ciudades, pero es tan grato escuchar parlotear a mis amigos, mientras yo voy siguiéndolos con mis pensamientos, y con el corazón agradecido de haberlos conocidos.

Regresamos al hotel y ya hay otros MVPs en el lobby, cerca de la chimenea. Yo me siento cerca del calor, como cachorro en su primer baño que tirita del frío y busca alguna toalla vieja y con olor conocido. Julian me da un paquete, es una tortuga, y no sé si es coincidencia o a propósito pero el muñeco de peluche tiene los mismos ojos de Julian, seguro lo escogió mi hermana Sve. Pero hay otro paquete, mi madre, y una tarjeta del porte de un A3 que dice Para Pili en su cumpleaños '07, y veo los nombres de más de 20 personas. Tiene una medalla pegada, la despego y me la coloco en el cuello. Ya estoy emocionada hasta los tuétanos. Pero hay un paquete pesado, oh, es una alcancía con forma de perro, que está vacía… ¿o no? Qué no. Hay un sobre pequeño que apenas puedo leer en voz alta y dice "Vale por un viaje a España, queremos tenerte en casa, tu casa". Alzo la vista hacia Julián, le doy un beso, digo, dos besos por recordarme su ofrecimiento de invitarme a España luego de que falleció Pato, y veo que saca una billetera y yo la abro sin pensar… Me quedo sin habla, veo billetes de US$ 100, mientras Julian dice suavemente que hay $1330 para que me compre un pasaje a España. Nunca esperé algo así; me comenta que los que firman en la tarjeta hicieron una colectilla a escondidas mías. No puedo creerlo, mientras mi corazón se humedece y vibra a mil, pienso cuál es la razón para tanta generosidad hacia mí; ahora entiendo por qué Julian me decía en un email que si yo cancelaba mi viaje al Summit por los problemas en mi restaurante, mucha gente se iba a sentir abrumada, creí que estaba exagerando, y ahora la abrumada soy yo. Creo que es Chema el que está filmando. Leo sus nombres:

• Alberto Amescua, MS Technet España, fue el primer Lead de habla hispana, y aunque no fue mi Lead pues justo el año que entré al programa MVP separaron España y Latam, sin embargo, siempre lo he considerado como mi primer Lead.
• Amaury B F, a quien conozco creo desde hace más de 6 años, no sé cuál es su apellido, siempre ha firmado tal cual lo conozco, no es MVP, es un amigo muy cercano de los newsgroups públicos de Microsoft Windows.
• Antonio de Ulibarri, otro forero, piloto de profesión, con su cabellera blanca e inconfundible.
• Benjamín Mateos, MVP Exchange Server, tan amoroso y padre tan bello, parece un oso de peluche, lo ves y te dan ganas de apapacharlo. Sobre todo la foto en la que está con su bebé. Fue muy grato conocerlo por primera vez en este Summit que pasó.
• Carlos Quintero, MVP Visual Basic, tan callado y con una sonrisa tan serena que al verlo siempre te suaviza los pensamientos, aunque no hemos hablado mucho, es un amigo muy querido al que he visto en dos Summits.
• Daniel Martin, MVP Shell/User, a quien conocí en este Summit, nunca habíamos hablado antes ni tenía idea de quién era, aunque Julian me comenta que fue de él la idea de la colectilla. Verlo en el Summit era como ver a un adolescente fascinado porque la Navidad y el Día de Reyes llegaron en Marzo.
• El Guille, mi querido Som, MVP Visual Basic, con su melena post-Woodstock, ya no se parece a Bono (ejem); al contrario, me encanta que él me dé apapachos, son como de oso grande.
• Eladio Rincón, MVP SQL Server, para quien siempre seré Gal Costa, por una pequeña broma que le hice hace tiempo por su cumpleaños. En este segundo Summit no le hice ninguna broma, lo juro.
• Fernando Reyes, MVP Admin Frameworks, a quien eché en falta en este Summit.
• Pep Lluis Bano, MVP Visual Basic, a quien conocí en los newsgroups privados para MVPs, "las privadas", pero en el Summit me pareció tan dulce su rostro que me recordó a cierto personaje de un circo que alegraba siempre mi corazón… Hola Don Pepito!!!
• Cristina González, MS Lead de España, a quien tuve el placer de conocerla ahora en Seattle, siempre tan alegre, contagiando con su sonrisa a los demás.
• José A. Quilez, MVP Directory Services, lo conozco de las privadas, hablamos muy poco en el Messenger, me ha sorprendido gratamente leer su nombre en la tarjeta.
• Fco. José "Esteve", se me cae la cara de vergüenza pero no sé quién es, aunque desde ya tiene mi agradecimiento y mi cariño hasta el fin de nuestros días. Le debo un helado de paila.
   
  

• Eva Etxebeste, ex MVP Office Access, a quien no tengo frase ni palabra precisa para agradecerle por existir, por apoyarme, por escribirme una de las mejores cartas que lograron que yo flotara y no me hundiera. Oh, Eva te extrañamos mucho en este Summit, no es lo mismo sin ti. ¡Y qué decir de tus collejas! Sé que en un mes más o menos tendré un sobrino nuevo, futuro MVP claro.
• José Gallardo, MVP Shell/User, a quien conozco de las privadas y me encantará conocerlo en España.
• José María Fueyo, MVP Office Access, mi querido Chema, tan serio que siempre me hace reír con sus frases. Un amigo entrañable con el que hemos coincidido en dos Summits.
• Juan Salvador Llopis, MVP Networking, mi bodyguard preferido, un viejo amigo de los newsgroups, Juansa es tan estimado para mí como un sueño querido. Ya van dos Summits que me alegra verlo.
• Lluís Franco, MVP Visual Basic, conocido de las privadas, me alegra saber que ahora es el padre más chocho de Andorra la vella.
• Manel Mateos "Manix", lo conozco de los foros públicos, al Manix siempre lo recuerdo por su altruismo, y su sentido de grupo. Aunque no frecuento ya sus foros, es un amigo de siempre.
• McPegasus, MVP Office Access, mi querido Rafa, es el valenciano al que más bromas he gastado y no sé cómo es que aún me ama, debe ser porque él sabe cuánto lo quiero y lo amo mucho.
• Pilar Arguiñáriz, MVP Office Outlook, mi Palel querida, hermana querida. Aunque la conocí en los foros públicos hace ya ¿ocho años?,, me parece que la conociera desde mi infancia. Entrañable y siempre extrañable.
• Paniagua, MVP Shell/User, el solo mencionar a Pani ya se me ilumina la cara a mi amigo de los foros …recordando cuando lo conocí en un Summit, pues era carcajada segura si estabas a su lado.
• Salvador Ramos, MVP SQL Server, amigo entrañable de las privadas, en las dos ocasiones que lo he visto en los Summits siempre me ha admirado su mirada tan sencilla, y me alegró saber en este último Summit que coincidimos en algunos gustos musicales.
• Wilma, no sé su apellido, pero la conozco desde hace años, desde los newsgroups, de los bellmontes, de los foros de Manix, su Multingles.net es tan famoso como ella misma. Una verdadera amiga, me encanta su carácter frontal. Espero que algún día cumpla su promesa de visitar mi país. Aunque creo que más cercano será mi viaje cruzando "el charco".
• Noe y Marc, Marc es MVP Directory Services, y en esta segunda ocasión fue al Summit con su novia, una linda pareja, ella es exactamente cómo me imaginé que sería el amor de Marc. Quiero tanto a Marc que automáticamente empecé a querer a Noe.
• Sve y Julian, tanto tiempo que no veo a Svetlana desde que Julian vino a verla, y sin embargo la siento tan cerca de mí como si la distancia no existiera, el mundo giró de tal forma que aunque nos vimos tres veces en Ecuador, ya sabía que nos querríamos siempre; y de mi querido Julian Peris [Windows Live Mail Desktop] que seguramente es el autor intelectual de todo esto (ejem), solo puedo decir que siempre agradeceré a la vida porque alguien como él exista, y de que -encima- es mi amigo.

Towanda!

Estoy emocionada e ilusionada porque voy a conocer a Bill Gates –es una de las pocas personas que admiro profundamente- y alegre como una lombriz de poza sucia porque volveré a ver a mis amigos colegas MVPs. Me voy al 2007 Global Microsoft MVP Summit en Seattle, WA.

Estoy tan cansada y con sueño; he pasado la última semana durmiendo solo 2 horas por noche y algunas ni 10 minutos, pero pienso terminar de contratar personal nuevo y entrenarlo, aunque no tengo idea de cómo voy a terminar de eliminar todos los cabos sueltos de mis responsabilidades para poder viajar y que no me echen en falta… (el horario del proveedor de las lechugas hidropónicas tiene un horario peligroso para nosotros, intenté la táctica exigente pero al verle el rostro entendí que va a ser mejor la táctica bandida, si sonríe es que surtió efecto… creo que estoy a un tris de entender por qué el BCM no funciona, le ayudará mucho a Lu que yo lo resuelva… me quedan 2 cuentas por cobrar, pero son de las que ya no sirve el fax divertido sino una llamada al estilo Starsky…y lo realmente desafiante es diseñar el rollup para nuestra caja BloomPak que llevará un partner a la feria de Miami de wholesalers de flores, suerte que Luis del Grupo Rivera es muy paciente y me ha llamado para hacerme acuerdo tal como le pedí, si logro un diseño decente en estas condiciones me merezco un helado…)

Son las 12h15 y aún no he impreso mi camiseta, y mi vuelo sale a las 15h30. El nuevo cajero es un fracaso, pero no quiero decírselo a Lu, ella se dará cuenta cuando yo ya no esté, en fin, nada que no pueda arreglarse a mi regreso. Ni he tenido tiempo de averiguar cuánto se demorará el trabajo de impresión ni cuánto me costará. Mi hermana me pregunta si puedo ir a Guayaquil con mayor anticipación para poder realizar todas las cosas pendientes pero no será posible, con el dolor de mi alma no podré visitar a Nelly y darle un abrazo fuerte personalmente. Le llamaré. He corrido como 3 veces saliendo y entrando del restaurante para ver si mi camiseta está lista pero no alcanzaré a realizar una prueba, saldrá como sea.

Como voy a pasar viajando casi todo el día de mi cumpleaños, he decidido usar una camiseta que diga lo mismo en varios idiomas "localizados" como dirían mis amigos de Redmond: Hoy es mi cumpleaños y voy al Summit Global de Microsoft MVPs 2007.

Párame bola que estoy de cumpleaños y voy de guan pa' la farra mundial 2007 de los cráneos MVPs de Microsoft que va a estar hasta las huevas

Pilas que estoy de cumple y voy al sarao de mis panas MVPs

'ta que es mi diablo y voy al tono de MS MVPs pe, se consciente pe varón

Guei ye'l mio cumpliaños y viaxo pala conxusta de MS MVPs

Pilas que hoy es mi cumple y consianfiro a la vaina ésa de mis parceros MVPs que va a estar nais

Hoy é mi cumple y voy al zumi de emeuvepés de Microzó

Chale carnal, Hollines es mi cumple y pa' que te muerdas de la endivia me boinas al Sumi de com los chipocludos de microsó

Hoy es mi apio verde y voy a la partusa de los bochos MS MVPs

Hoje é meu aniversario e estou indo para o MS MVP Summit

Avui és el meu aniversari i vaig a la Cimera de MS MVPs

(¡Viva la localización!)

El primero está en guayaquileño, el segundo me lo dio mi ex Lead y ahora Regional Manager de las Américas, el que le sigue es peruano, luego valenciano, el quinto es colombiano, el sexto es guilleriano (léase el idioma que solo el Guille Som lo habla), el séptimo es mexicano, el octavo es lunfardo, el noveno es portugués, y el último es catalán.

No sé cómo Lu se las ingeniado para adornar el local con globos para festejar mi cumpleaños mientras yo estaba en la oficina del sótano finiquitando detalles, ahora me dice que cuando me escuchaba subir se metía al baño a seguir inflando globos. Un cuaje. Los clientes me dan su felicitación de cumpleaños. Es grato.

Oh no, creo que la embarré: el impreso en la camiseta salió muy pequeño… bueno, estoy imprimiendo un cartel en papel con "Today is my birthday" para mi espalda. Pienso comer pastel gratis en todo el viaje… luego pensaré en el azúcar que no puedo comer, según mis galenos.

Reviso las tres "P" plata, pasaporte y pasaje. Tomo taxi y claro, me olvido los zapatos, le llamo a Lu y le digo que me tenga los zapatos listo que me estoy yendo con los zapatos de trabajo.

Llego a Guayaquil y mi hermana Rosario me espera con lágrimas en los ojos y me comenta que mi hermana está muy enferma, conversamos de la boda de mi sobrina que será mañana, supongo que las cosas siguen un patrón y todo se está cumpliendo "como debe ser". Mi hermana prepara su implementos para hacerme un facial y demás, me recuesto a disfrutar mientras siento que por primera vez me mimo y es tan dulce, que me quedo dormida. La acompaño donde su estilista porque será testigo en la boda de Yeho, y regresamos a la casa para finalizar mis sesionesl, me siento en el cielo y tengo tanto sueño que ni siquiera siento cuándo ella se va.

Una caricia de aire en mi mejilla y me despierto, cielos, son las 4am, cómo no puse la alarma para despertarm, debo estar en el aeropuerto a las 5am, y segundos después me quedo sin habla, entonces… ¿cómo me desperté, qué me despertó¿… si no me despierto perdía seguro el vuelo… gracias mi cielo bello. Veo que tú también quieres que haga este viaje, solo yo quedo con dudas, aun no sé si estoy haciendo bien en ir, estando tan corta de liquidez, con el problema del personal, con mi hermana y Nelly enfermas, dejar a Lu sola, me siento casi culpable de irme, me siento mal de que voy a pasarlo bien.

Ya son las 6h00, estoy en el suelo enchufada al único tomacorriente en este preembarque mientras envío a medio mundo un SMS: tienes una hora para desearme feliz cumpleaños; mientras hablo con Nelly, escucho cómo van llegando las respuestas.

Mmm, un viaje casi normal, excepto por los postres gratis y las felicitaciones que he recibido hasta del capitán. He estado corriendo sin miramientos de conexión en conexión, no quiero que me pase lo mismo que en el 2004, perder un avión, ya no tengo a Pato para llamar y que me apoye desde el otro lado del teléfono… estoy por mi propia cuenta. Trato de concentrarme porque cuando me pongo nerviosa suelo cometer errores. Faltan 5 minutos para que salga el próximo bus de Grey Line que parte del aeropuerto hacia los hoteles, y empiezo a correr ahora con las maletas, cielos, creo que hoy no tendré que ir al gym para poder dormir profundamente. Mientras voy hacia el Red Lion voy recordando algunos sitios de la ciudad, es tan diferente de New York, pero tiene un espíritu especial, huele diferente.

Estoy de una pieza, no puedo creer lo que me dice la chica del Front Desk, que sí tiene en sus registros mi nombre, pero Julian y Juansa, mis roommates no han dado permiso para darme una copia de la tarjeta de la habitación… ¿Y ahora? Luego decido cómo voy a ahorcarlos… Son las 9h y estoy cansada, quiero ducharme, cambiarme, usando el teléfono del hotel les llamo a los celulares y nada, ok, llamo a Néstor, cielos… dice que está en San Diego, me da el cel de mi Lead, le llamo y qué vergüenza, ya estaba en cama, le he despertado, nada, bueno, le digo que yo me las arreglo, busco en mi notebook, el cel de Sve y me da otro cel de Julian, y cuando la recepcionista me menciona que hay un pub en el hotel y que tal vez estén ahí. Claro! Apuesto mi Office 2007 que ahí están. Dejo encargadas mis maletas y bajo. Ahí están!!!!!!!!!!!!! Oh es maravilloso verlos. Cielos, Marc se ha engordado pero se lo ve muy bien, y su novia es tal como me la imaginé, bella. Por fin conocí a Pep, o sea que sí existe. Jajajaja, Guille tiene una melena que parece de la generación que siempre recuerda cuando fueron a Woodstock…. Julian está igualito, con su mirada tan tierna, Chema, mi querido Chema ya está tomando fotos, a Enric por fin lo conozco, parece cualquier cosa menos un MVPs, bueno, no hay patrones para eso,… los pobres han estado esperándome tanto tiempo, qué malentendido, están cansados por el cambio de horario… mientras como un rico salmón, vamos poniéndonos al día y entre broma y risa me dicen que por qué les reclamo a ellos, si más bien mi lead ni se ha movido de la cama para solucionarme el problema… bueno, en fin, a dormir…. Por fin!

Abro los ojos y el sobresalto de que debo abrir el restaurante es tan pequeño pero suficiente para levantarme de un respingo. Ah, qué alivio saber que no debo abrir el restaurante y puedo dormir más… para qué me engaño… tengo el reloj desfasado ya no puedo dormir y veo que Juansa y Julian están a oscuras trabajando en sus laptops, nos reímos los tres. Se me prende el foco y se me ocurre hacerle una broma a mi Lead… le llamo al Westin… Fer? Cielos, perdona que te moleste pero son las 5h30 am y aun no aparecen ni Juanpa ni Juansa, sigo en el lobby de mi hotel sin poder desempacar, ¿puedes darme posada en tu habitación hasta que aparezca?.... escucho solo tartamudeos al otro lado hasta que entiendo algo como "pos claro Pili", trato de contener la risa mientras Juansa y Julian me escuchan divertidos hasta que no aguanto la carcajada y le digo a Fer que es una broma…. "Me debes una con sangre Pili", jejeje, suerte que es un pan de Dios este chico.

menteAtenta,

El día de mi cumpleaños, 10 de Marzo, estaré viajando a Seattle a la cumbre global de MVPs. Algunas ideas me rondan de qué exactamente ponerme para el viaje, debe ser algo memorable :-)

Como el Summit empieza realmente el Lunes y desde ese día empieza la reservación que Microsoft me hace en el Red Lyon, pues voy a compartir habitación el fin de semana con mis dos guardasespaldas más queridos: Julian, esposo de mi hermana Sve, y Juansa, así no me cuesta mucho el extra. Tengo tantas cosas que conversar con mis dos amigos MVPs españoles. No los veo desde hace tres años cuando fui a mi primer Summit.

Acabo de hablar con Valeria por el Messenger, finalmente ella se animó y también va a ir, lo cual me alegra mucho, pues quiero abrazarla tan fuerte como abrazo de oso, cuando hablamos por la muerte de su padre, me dije que el destino tendría que reunirnos en algún momento. Así que Valeria y yo compartiremos habitación durante todo el Summit, ya no encontró sitio pues todos los hoteles están copados, lo cual es doblemente grato. Espero que la agenda que nos ponga Microsoft no sea tan agotadora que nos impida conversar como solo las mujeres sabemos conversar entre almohadas y empiyamadas. Llamé por Skype a los organizadores para pedir doble cama y que anoten que tendré roommate!!!! No quiero dejar nada al azar.

En realidad, estoy tan feliz de que voy a ver por última vez a mis amigos MVPs de todas partes, que pienso disfrutarlo minuto a minuto, al diablo dormir temprano, mis doctores tendrán que perdonarme pero, primero, no conocen lo intensas que son las agendas que siempre ponen en un Summit (recuerdo que tenía que hacer un ejercicio aeróbico antes de dormir y caer como piedra en la cama, caso contrario no podía tomar sueño del bullicio mental en el cerebro), y segundo, no conocen a los MVPs, jejeje. Lo que sí prometo es no tomar alcohol, aún no puedo, y lo de la comida no creo que sea problema, quién piensa en comer ante tanta novedades tecnológicas y encuentros con nuevos y viejos amigos.

Voy a conocer face to face incluso a MVPs que no son de Latam (Latinoamérica) o España. Creo que tendré que llevar un letrero que diga algo así como "Yo soy la MVP que añadí la lista de 600 MVPs en mi Messenger", recordando mi ya legendaria metedura de pata.

Mi Lead Fernando García alguna vez me comentó que ser MVP es como la magia, una vez que te toca nunca vuelves a ser la misma. Es cierto. Éste es mi último premio como MVP, la vida me lleva por otros rumbos, pero ¿saben qué? Estoy dirigiendo mis dos microempresas como si fuera MVP, cielos, solo los dioses saben cuánta pasión pongo en dirigir a mi equipo, coordinar con mis socios y satisfacer a mis clientes. Transmitir lo que sé, ver cómo crecemos juntos, dejar huellas. Y buscar nuevos "replicadores" de mi pasión.

Sólo ruego tener tiempo para armar la maleta a tiempo, pues tengo muchísimo trabajo.

Luego de Seattle, visitaré a mi querida amiga Norma en Boston, y estaré de regreso el 18 de marzo a Ecuador, más que eso mi socia empezaría a trepar las paredes y me ahorcaría, jejeje.

¿Ya dije que estoy feliz porque voy rumbo a Seattle? Tanto que no me importa haberme endeudado hasta el alma para hacer este viaje.

Feliz como una lombriz de poza sucia!

En mi familia, el verdadero humorista es mi hermano Lucho. El resto de nosotros somos simples amateurs, pero que crecimos con el humor es innegable. Mis padres, cada uno a su manera, eran bromistas por naturaleza.

Pego el boletín de prensa de este laboratorio. Lástima que se dé en mi ciudad Guayaquil y yo ahora esté viviendo en Quito. Ojalá alguien pueda tomarlo, realmente se lo aconsejo, sin importar la profesión o el trabajo que realizamos. Le cambiará la vida.

Towanda!

Pili

• ¿Qué es Humor Sapiens S.A.?

  Humor Sapiens S.A. es el laboratorio permanente de humor escénico que dirige Lucho Mueckay. El laboratorio lo conforman varios talleres, cada uno aborda una forma relacionada con el humor, como: stand up comedy, clown, café-teatro, farsa, comedia, entre otros.

• ¿Qué busca Humor Sapiens S.A.?

  Humor Sapiens S.A. busca preparar una nueva generación de actores humoristas. Investigar y experimentar sobre el humor y nuevos personajes humorísticos. Crear espectáculos originales que se difundan desde el escenario. Y finalmente, conformar una sociedad de humoristas independientes a mediano plazo.

• ¿Quiénes pueden aspirar al laboratorio? ¿Qué se verá?

  Hombres y mujeres mayores de edad con talento mínimo para la actuación y el humor, y mucha voluntad para un entrenamiento disciplinado -práctico y teórico-. El primer taller abordará principalmente la técnica del STAND UP COMEDY (Comedia de pie), con ejercicios de desinhibición corporal y vocal, creación de un personaje y la escritura de propios libretos. Se realiza siempre un espectáculo abierto al público al final de cada taller.

• ¿Cuándo empieza? ¿Cuánto dura? ¿Cuánto cuesta?

  El primer taller (sobre Stand Up Comedy), se inaugura el lunes 26 de febrero. El horario de clases es de lunes a jueves, de 19h00 a 21h30. Durará dos meses. El costo del taller es de $200 por los dos meses, sin embargo, las primeras 10 personas obtendrán un importante descuento.

• Lucho Mueckay

  Actor y director teatral. Sus personajes cómicos "Manuco" del dúo "Tuco y Manuco", la "Profesora Norma Lixta", "Fatalicio Vaca" y el bebé de "Diablo y Diablillo", son ampliamente conocidos por sus espectáculos en teatro y su participación en espacios de televisión.

  Informes:

  Centro Cultural Sarao, Tels.: 2398921 - 2295118. E-mail: humorsapiens.sa@gmail.com

Desde inicios de Julio estoy en una nueva empresa con mis socios y algo tan alejado como un teclado: una cafetería-restaurante. Trabajo 14 horas diarias.

No es que me pregunte qué hago yo en un negocio así "sin saber leer ni escribir", es que todo lo que piensas se vuelve a poner en el tapete y se cuestiona cuando estás en un nuevo proyecto, caso contrario, solo significaría que estás en un trabajo que no es un desafío. Aunque estoy consciente plenamente  de su cortedad.

Ser emprendedor no es algo fácil; de hecho, no es para espíritus quebradizos. Exige mucha concentración, creatividad, delicadeza, tolerancia, paz mental y espiritual, liderar seres humanos no robots, justicia, olfato para la competencia, autocrítica implacable y un poco de humor.

No niego que todos los días estoy lista para aceptar que no sirvo para ello, pues Pato decía que siempre hay que estar preparado para el mejor y para el peor escenario. Y vaya que lo aprendí. Lo más difícil siempre es con uno mismo.  Bueno, hay una cosa para la que definitivamente no sirvo: servir 4 platos sin usar bandeja, solo mis dos manos. Pero no es por eso que me asocié en un tipo de empresa como ésta.

Me es tan fácil el contacto con las personas, ya no me demoro tanto en saber cómo motivar a un empleado, . Pero siempre, siempre, lo más difícil es auscultarse uno mismo, de forma imparcial. Sólo es posible si vaciamos el ego, los deseos, y todo se vuelve una energía, para que todo fluya armónicamente. Estoy muy consciente de lo fácil y seguro que sería un trabajo fijo, con horario, y dejar la aventurar de ser empresaria. Pero no hay trabajo en el mundo que pueda sostenerme sin aburrirme al poco tiempo. Sólo pido a los dioses que no llegue tan pronto el momento de verme obligada a trabajar para otros. Creo que uno debe darse una oportunidad. Finalmente, si nada resulta, por lo menos podemos decir que lo intentamos, con todas nuestras fuerzas y con toda la pasión del fondo de los piolines. Y así debe ser en todas las esferas de nuestras vidas. La vida es tan corta, tan frágil ante la enfermedad.

No sé si peco de simplista pero creo que si uno es fiel al Tao , todo resultará al final. No intentar ser lo que no somos, y eso es lo que intento con esta nueva empresa. Hoy es mi primer día  fuera del restaurante, estoy poniéndome al día en mi correo, en mis temas y en mi otra empresa. Y puedo ver mis errores ya que estoy a la distancia. Como decía Pato, todo está en uno mismo. Voy poniéndome mi sello, mi estilo, no puedo ser como mis socios, porque soy diferente a ellos, y creo que por eso justamente somos socios, nos complementamos.

Creo que finalmente he podido cortar por lo sano y de raíz un problema con un empleado excelente en su trabajo pero pésimo en sus relaciones con las mujeres. Mi socia siguió mi táctica para la reunión simplemente porque cree en mí, no tanto porque creyese en la táctica; aunque parece que resultó. Finalmente debo darle una oportunidad de tener a una mujer como jefa, y de que entienda de que no todas las mujeres somos iguales.  Claro, pensé varias veces cómo hacerlo, siempre buscando sacar lo mejor de la persona y por sobre todo tratando de evitar que se malinterprete que es un reclamo feminista. Casi todos los hombres encasillan cualquier crítica en el saco del feminismo, y por eso hay que hacerlo eficientemente. Aunque debo confesar que hay algunos que ni la madre Teresa dejaría de ser feminista si les reclamase por tratarla machistamente.

En realidad ser empleado o empresario es lo de menos. Si somos sinceros con los demás y con uno mismo, el resto viene de contado.  El problema es mantener el ritmo siempre, pero bueno, valga a veces que nuestro espíritu se quiebre, porque siempre hay alguien que va a levantarte el ánimo. Y si no tienes a alguien, pues tienes la música, o cualquier otra cosa que sirve para automimarte, como prepararte un campari con soda, meterte a la cama con una buena lectura, llamar a un amigo/a, tomar un café al estilo francés, o mejor aún, tomar una cerveza “vestida de novia” mientras vemos una película por tercera vez.

Mi mente no deja de pensar todo el tiempo en procesos, caja, meseros, cocinero, self services, buffet, desayuno, jugos, cubiertos, proveedores: viendo cada aspecto, no dejando puntas sueltas, creo que debo hacer un alto, porque voy  a empezar a  escuchar “que la virgen me habla” como dicen mis amigos en México. He bajado 6 kilos lo que es una maravilla. Je.

En todo caso, me fascina esto porque suple un poco mi dolor por no tener a mi pareja de conversaciones e íntimos pensamientos. Y, bueno, finalmente descubrí el agua tibia: no tengo con quién conversar.  Sólo hablo con mis socios de trabajo, trabajo, y trabajo. Pero es que ni siquiera me entusiasma ver la TV, no quiero saber nada que no sea de trabajo. Eso es obsesión, lo sé, pero es que no puedo hablar con nadie de lo que me gusta conversar. Y eso sí es un problema. Debo resolverlo antes de que empiece a hablarle a un extraño en el bus, como en cualquier película de Woody Allen. O empiece a conversar con Fiona, la mascota de mis socios.

En los últimos días se me ha metido la extraña idea de que me estoy pareciendo a Pato en un aspecto en particular: su ánimo antes de conocerme. Alguna vez un amigo MVP me comentaba que se identificaba con Harry el personaje de El Lobo Estepario de Hesse. Recuerdo que fue una impresión porque mi querídisimo era exactamente como ese personaje, con la diferencia que le fui cepillando su piel esteparia hasta que le salió una nueva piel: madera fina. Si hay algo que valga la pena vivir esta vida, pues yo ya puedo morirme mañana si enseñé a amar a un lobo estepario como mi amado bello. ¿No es irónico que esa tristeza sutil que tenía Pato y que me costó evaporarla, ahora sea yo quien la tenga? No, no he dejado de bromear y reír, pero ahora tiene un sentido especial, como dice la canción.

¿Alguna vez han sentido que una tonada o melodía nos acompaña como si nosotros fuéramos parte de una película y la música es parte del soundtrack?  No importa si es culta, popular o lo que sea, lo que importa es que pareciera que uno se mueve con ella. Sea que nos recuerda a alguien, sea que nos recuerda una situación o transmite un sentimiento. Y todo tiene sentido. Pues así es ahora con una pieza cuya música compuso Charles Chaplin: Smile y siempre sentí una afinidad con esta pieza desde la primera vez que la escuché con Pato. Me gusta hasta la versión del brasilero Djavan. Lo asombroso fue leer hoy la letra que le pusieron luego.

Sincronización diría mi hermana Sve.

Ya llegó mi socia, y me comenta que me han extrañado.  Se han puesto a recordar mi voz por el intercomunicador (es que yo estoy en caja, y comunico a cocina los pedidos especiales a través de ese aparato), y cómo un día dije todo al revés. Bueno, ya es legendario. Cuando hablo, si estoy pensando en otra cosa, puedo decir las cosas de tal forma que parezco Groucho Marx hablando. Cuando participé como speaker en un DevDays de Microsoft en vez de decir la interfaz de usuario, dije el usuario interfásico (aunque tengo mis dudas de si alguien realmente se dio cuenta de semejante disparate que dije y quedó más bien como la nueva novedad de Office 2007). En una ocasión, en el restaurante, en vez de decir “un desayuno continental y un jugo grande de mora” dije “una mora continental y un desayuno grande de jugo”. Hoy al recordarlo, se han estado riendo todos, con razón me dolían las orejas. Me he reído hasta las lágrimas.

Buen fin de semana para tod@s.

menteAtenta,